Мне 45 лет, жене 46, у нас двое детей 19 и 11 лет. Мы были женаты 20 лет. Моя жена подала на развод, а позже призналась, что у него есть другая, с которой она недавно познакомилась. Я всегда много работал и обеспечивал свою семью, считая это своей главной обязанностью. Жена поддерживала меня во всем, была моим тылом и опорой. Моя жена очень красива, она выглядит моложе своих лет. Но я никогда не осмеливался даже намекнуть на то, чтобы испачкаться с ней, я говорил, что очень доверяю ей. В прошлом году у нас возникли трудности в бизнесе, и у меня было очень мало времени для жены, прежде чем она скончалась. Жена устала и нуждалась в заботе и внимании, поэтому я попросил ее проследить за тем, чтобы мои приоритеты были учтены. Как бы то ни было, я не обратил внимания на эту просьбу. Но хотя я очень сильно ее любил, я редко говорил об этом. А потом все рухнуло. Два дня я был в депрессии. Я хотел только одного — дать ей последний шанс проявить себя в роли мужа, которого она любит и о котором заботится. Но все тщетно, моя жена неверна. Меня как будто ударили под ноги и вонзили нож в сердце. Что мне делать? Пожалуйста, помогите мне, я ее очень люблю.
У вас есть вопросы?
Задайте их своему психологу прямо сейчас!
Здравствуйте, Марат. Меня зовут Игорь. Мне понятна ваша ситуация. Давайте выясним, чем я могу вам помочь. Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации и укажите наиболее подходящий вариант.
Добрый вечер Игорь. Я очень доволен своим первым выбором.
Доброе утро. Я очень доволен своим первым выбором.
Доброе утро, Игорь. Мой первый выбор меня полностью устраивает.
Запись по телефону, раскладка палочек.
Марат, я понимаю вашу ситуацию. Это действительно сложно, я должен сказать, что не уверен, как это сделать, но я уверен, что вы можете помочь.
Вы просите о помощи. Скажите, чего именно вы хотите? Могу ли я вам помочь?
Доброй ночи. Я эмоционально устойчивый человек, каждый раз позволяю ситуации немного отстраниться от меня. Единственное, что не укладывается в голове, — как моя жена умудрилась променять 20 лет жизни на полтора месяца знакомства с другим мужчиной, которого она едва знает. Вчера я позвонил плачущей женщине, познакомил ее с другой женой, и она нашла меня через социальную сеть. Социальные сети. Она рассказала мне, что ее муж собирается подавать заявление на развод. У него была семья, которую он бросил раньше, а теперь он бросил другую семью. Он описал мне его как человека, который не совсем подходит под определение мужчины. Неужели моя жена так далеко ушла от этого ламбелла, она человек с высшим образованием, но ее всегда отличала рассудительность и она никогда не спешила с выводами — взрывала головы, гормоны и т.д. Может быть, нужно просто оставить ситуацию, дать супругу время и понять, что, возможно, он пожалел и совершил ошибку? Спасибо.
Я собрал свои вещи и поехал к матери. Моя жена намерена развестись, и документы уже поданы.
Марат, я хотел бы отметить, что вы очень честны.
Если моя жена так сильно теряет голову от этого латера, то она вовсе не дура, она человек с высшим образованием, всегда отличалась логикой и не спешила делать выводы — просто потеряла свою гормональную голову и т.д.
Мне сложно судить о ее мотивах. То, что вы пишете, кажется вероятным. Подтверждением ваших слов является краткий период их знакомства — когда время совпадает с состоянием влюбленности, когда мир вокруг похож на прекрасного розового единорога, скачущего по радуге, а лицо рядом с центром вселенной, и какой свет сходится. Это прекрасное время — но оно ограничено. Бывают периоды обезвоживания, когда розовый свет меркнет, а нормальный человек перед вами — сплошные недостатки.
Как вы знаете, самый здоровый и зрелый вариант разрыва отношений — это когда вы уходите от кого-то, а не к кому-то другому. Это ваш выбор?
Обратите внимание на сложности в вашей семье: вы говорите, что не уделяли достаточно внимания, а оно было необходимо. Были ли у вас проблемы? Получали ли вы от них поддержку? Марат, вы ищете причину в себе — и это еще раз характеризует вас как ответственного человека, который не склонен перекладывать все на чужие головы.
Я прочитала, что вы пытались выстроить диалог — но ваш муж нечестен и намерен довести дело до конца. Возможно, им движет сама авария, о которой я писал. Вы ей надоели, и, возможно, она увидела, что ее ждет судьбоносная возможность. Какой вариант вы считаете более правильным? Я считаю вас разумным человеком.
Ваш вопрос сейчас в том, что делать.
Позвольте мне попытаться понять вас.
Скажите, что вы хотите сделать?
Вы просили меня переубедить вас (я предполагаю, что вы готовы к любым условиям) — вы услышали «нет».
Вы ведь не из тех мужчин, которые останавливают своих жен насилием и интригами?
Если ваша жена, которую вы характеризуете как логичную, приняла решение независимо от ее мотивов, считаете ли вы, что должны ее остановить?
Хотелось бы задуматься над вопросом: если через некоторое время ее «вуаль» спадет — готовы ли вы принять ее обратно? Или ее решение — это легкий билет?
Удерживая ее сейчас — вы подвергаете ее риску в ситуации, когда она будет сильно жалеть об упущенной возможности. Отпустите ситуацию сейчас — вы можете стать тем человеком, который ей нужен. Риск есть и здесь, и там.
Готовы ли вы позволить ей идти своим путем и посмотреть, не ошибается ли она?
Добрый вечер. Когда я в последний раз разговаривал с женой, я сказал ей, что готов отпустить ее, потому что она любит меня (мужчину). Потому что он ее любит (мужчина). Но я вижу, что именно Альфонсо пользуется моментом. К сожалению, у меня характер рабочей поездки, и сейчас я нахожусь за городом. По приезду у меня возникает сильное желание поговорить с этим умным человеком и мужчиной. Однако я не знаю, не сделаю ли я хуже. Я также сказал жене, что если я пойму, что эта капсула неправильная, я готов ее забыть. И пусть я никогда не впадаю в будущем в грязные смыслы и в унижения. Ответ из разряда «нет». Все кончено. Стоит ли обращаться к людям вместо того, чтобы преодолевать себя? Но я не могу перестать думать об этом. Совет.
Возможно, вы правы, его это не так сильно покидает, как меня.
«Во время паузы в отношениях жена спала с другим мужчиной. Мы снова вместе, но я не могу ее простить»
Мы были женаты семь лет, у нас есть дети. В прошлом году начался кризис. Мы разошлись. Но я помогал материально и не забывал видеться с сыном. Примерно в августе прошлого года у нас состоялся серьезный разговор о том, как нам жить дальше. После ссоры я подала на развод. Я не хотела, чтобы этот человек изменился, потому что у нас были разные представления о наших отношениях.
К концу года я попытался восстановить наши отношения, потому что очень любил их и не хотел терять. Мы снова стали жить вместе. Одним словом, она решила как-то изменить свое отношение к семье, особенно ко мне. Но потом я узнала, буквально через месяц после нашей ссоры в августе, что у него были отношения, как он это называл.
Конечно, был секс. С тех пор я могу думать только об этом. Это просто угнетает меня и вгоняет в депрессию. В конце концов, я сам остался верен нашим отношениям. До жены у меня были одни серьезные отношения, которые закончились изменой и болью. Он изменил мне. Мне очень трудно смириться с этими мыслями и со всей этой ситуацией.
Он говорит, что это был просто секс без чувств к этому человеку. Но я этого не понимаю. Я не могу принять это. Я имею в виду, это близость. Это прекрасная близость. И секс должен был быть намного лучше, чем все наши отношения. Сейчас я уже почти год не могу справиться с этим. Я по-прежнему живу с ней, но не могу выбросить это из головы.
Алексей, дже очень опасно для отношений. И чтобы избавиться от нее, важно понять ее причины.
После того как вы подали на развод, у вашей жены появилась связь. Ваша жена была абсолютно свободной женщиной. Вы, в свою очередь, были верны отношениям, которые прекратили. Возникает вопрос: почему?
Я могу только предположить, что развод был своего рода манипуляцией, чтобы изменить вашу жену. А на самом деле ни вы, ни она, ни вы сами не считали себя свободным мужчиной. Но, очевидно, она этого не знала и переживала мысль о том, что она одна, а вы не хотите быть с ней. Можно ли в этом случае считать ее отношения прелюбодеянием?
К счастью или нет, но секс и близость не связаны напрямую. Существует близость без секса и секс без близости. Иначе не существовало бы понятия проституции. Поэтому нетрудно поверить, что ваша жена способна на физический контакт без эмоций.
С другой стороны, если бы чувства были, они бы все равно вернулись к вам. Подумайте. Вы можете испытывать чувства к другим мужчинам, но есть ли что-то прекрасное в том, что они могут питать к вам самые сильные чувства?
Секс там более «крутой», но, во-первых, так оно и есть. Во-вторых, даже в этом случае это означает, что ваша женщина интересуется сексом, а за годы брака вы не изучили друг друга с этой точки зрения до конца. В результате перед вами открывается широкий простор для комфортных экспериментов.
После развода с женой жили вместе. Она нашла другого. Никак не могу отпустить.
21 января моя жена сказала, что потеряла ко мне любовь и что, возможно, нам стоит развестись. Развод состоялся в июле. Все это время мы жили вместе на одной кухне. После развода мы разделили кухню. Я начал говорить с ней о том, как наладить отношения и сохранить семью. Она постоянно устраивала скандалы, била посуду и говорила слова, которые были адресованы не ей. Две недели назад произошла ссора, после которой я бросил ее вещи и ушел к ее матери на второй этаж. Все это время он говорил, что не любит меня и не хочет снова их найти. Потом готовил на всех. У нас двое детей. Мы вели общее хозяйство. Вчера я узнала, что он встречается с мужчинами. Мы тоже расстались и у нас двое детей. Меня разлучает недовольство. Дело в том, что он быстро нашел альтернативу. Он оставляет детей с бабушкой и подругой, которая уходит с ним. Я не могу перестать видеть ее с ним. Это плавит меня изнутри. Это ревность или что-то непонятное. Это так мерзко. Как мне выбраться из этой ситуации? Стоит ли строить отношения? Какие шаги я должен предпринять? Я очень сильно ее люблю. Хочу нормальную, здоровую семью.
Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 45
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Ваша семья распадается. Вы тяжело переживаете эту ситуацию. Вы разделены через себя. Я наводняю вас, наводняю сильными чувствами дже, гр, гнева, потери, уязвленного самолюбия и т.д.
Мы все мечтаем о крепких, здоровых семьях. Но что мы делаем, чтобы это произошло?
Анализируем ситуацию. Мы привыкли винить в семейных конфликтах своих партнеров. Но в любых отношениях ответственность всегда делится на двоих. И если мы находим неправильные модели поведения и каким-то образом влияем на состояние конфликта, очень важно их исправить.
Ваша жена сказала вам больше года назад, что не любит вас, и с тех пор вы развелись. Развод состоялся только через полгода. Вам потребовалось полгода, чтобы выяснить, почему она не любит и что-то перевернула в себе и в ваших отношениях.
После развода ваша жена осталась дома. Вы вели общее хозяйство. Возможно, вы бы хотели, чтобы после развода в ваших отношениях ничего существенно не изменилось? Можно ли сказать, что ваша жена вскоре нашла вам замену? Кажется ли вам, что она весь год ждала чего-то от вас?
Вы пишете, что пытались поговорить о том, как исправить ваши отношения. Все эти разговоры приводили к скандалам, разбитой посуде и унижениям. В результате последней ссоры вы выгнали жену, и она была вынуждена уехать к своей матери.
Хотелось бы спросить, а где же во всей этой ситуации ваша любовь? В ваших поступках, как она выглядит?
Вы спрашиваете: «Как выйти из этой ситуации? Стоит ли создавать отношения? Какие шаги я должен предпринять?»
Возможно, вы немного опоздали с созданием отношений. С обеих сторон должно быть желание изменить отношения.
Преодоление потери требует времени. В этом процессе есть пять стадий.
1. отрицание, когда вы не хотите верить в то, что потеря произошла.
2. стадия острого горя, когда внутри вас все сильно болит. Похоже, вы сейчас проходите эту стадию.
3. переговоры, когда вы ищете способ вернуть то, что упустили.
4. горе. Печаль, ностальгия, воспоминания о лучших моментах прошлой жизни.
5. принятие. На этом этапе вам необходимо признать свои ошибки.
Каждый факт, который не приносит нам радости, говорит нам о чем-то. Проанализируйте, в чем заключаются ваши ошибки. Что вы могли бы сделать по-другому? Сделайте полезные выводы о себе.
Чтобы вам было легче, перенесите всю свою любовь, заботу и внимание на детей. Несмотря на развод с супругом, вы по-прежнему остаетесь их отцом, и очень важно поддерживать с ними теплые отношения.
Подумайте, чего бы вы хотели от них в будущем? Что вы хотите им дать? Чему вы хотите их научить? Достаточно ли вы ответственны за их рост и развитие?
Не оставайтесь в своих страданиях. Будет ли ваша будущая жизнь интересной и счастливой, зависит только от ваших действий.
Я хочу, чтобы вы немедленно восстановили свое душевное равновесие!
Квалификация: психолог, профессор психологии
Ответов психолога на сайте: 572